6 fois s'accrocher à un Slim Jim a eu des conséquences désastreuses sur ma carrière

Par Nathan Kamal | 5 juin 2023

Nous aimons tous les Slim Jims, la collation de viande tubulaire intensément salée promue par le regretté Macho Man Randy Savage et pas par notre cardiologue. Pour ma part, je sais que j'aime un peu trop Slim Jims, compte tenu à quel point j'ai compromis ma carrière autrefois florissante en tant que cadre pour Anderson Bevel Smith, la troisième plus grande agence de publicité de l'Idaho, même juste une bouchée de ces morceaux savoureux, délicieux et incroyablement addictifs de poulet et de bœuf divers séparés mécaniquement.

1. Le premier incident terrifiant et destructeur de carrière s'est produit un après-midi auparavant ordinaire. Mon déjeuner sain d'une salade du chef avec une vinaigrette française hypocalorique n'avait pas soutenu l'énergie nécessaire pour une dure journée de présentation de concepts publicitaires risqués à mon patron, le vice-président de l'ABS, Oliver Bevel. Réfléchissant rapidement, j'ai sorti un Slim Jim de mon tiroir à collation d'urgence et je l'ai enclenché. Avant que je ne m'en rende compte, une silhouette grotesque rappelant un Slim Jim géant a claqué la porte de mon bureau, m'a giflé deux fois, durement, a jeté les papiers de mon bureau et a crié « MANGEZ-MOI » avant de partir aussi vite qu'il était venu.

Malheureusement, il a apparemment aussi giflé le vice-président de l'ABS, Oliver Bevel, en sortant, ce qui m'a été imputé.

2. La fois suivante, j'ai eu une grande présentation pour Grover Bits, le dernier petit-déjeuner de marque à succès de Sesame Street, et j'étais en train de le clouer. Je pouvais le voir dans les yeux de ces gros chats de l'atelier de télévision pour enfants, je les avais. Pour ponctuer ma dernière ligne de "ces enfants ne sauront pas ce que Grovered les a fait", j'ai sorti un Slim Jim et je l'ai enclenché. Immédiatement, cette silhouette grotesque a brisé la fenêtre de la salle de réunion, faisant pleuvoir du verre partout sur les clients, dont beaucoup ont subi des blessures mineures, et a atterri sur la table. Après avoir donné un coup de pied au président de l'atelier de télévision pour enfants dans les balles, il est descendu en rappel par la fenêtre en criant « MANGEZ-MOI ».

3. Après mon inévitable rétrogradation, j'étais naturellement déprimé et me livrais à un certain nombre de vices. Finalement, mon souffle quasi constant de colle pour maquettes d'avions a poussé ma femme et mes enfants à me quitter; quand j'ai été informé que Jake's Hobby Depot ne me verrait plus de colle, les vapeurs se sont finalement dissipées et je savais que je devais les récupérer. Mais avant que je puisse faire ça, je me suis laissé aller à un petit cliché de Slim Jim, et ne le sauriez-vous pas, cet enfoiré est sorti d'une poubelle derrière Jake's Hobby Depot et m'a poignardé avec un stylo Bic.

4. Celui-ci était un rêve, donc je ne sais pas si ça compte. Mais j'étais au bureau, mais ce n'était pas vraiment le bureau, tu sais ? Quoi qu'il en soit, je suis tombé sur un Slim Jim, puis le Slim Jim est devenu lui et il est devenu tout autour de moi et j'étais en enfer et je me suis réveillé en criant "EAT ME".

5. À ce stade, je m'étais effondré. J'errais dans les couloirs de mon bureau chez Anderson Bevel Smith comme un fantôme, réduit à livrer le courrier interne, comme un animal. Les gens m'évitaient. Slim Jims était mon seul ami. S'y engouffrer était mon seul répit. Au plus bas, j'en ai percuté un et il a percuté un mur et j'ai éclaté en sanglots juste à la pensée qu'au moins il était là pour moi. Mais quand il m'a vu sangloter, il a lentement reculé hors de la pièce sans un mot. Même lui était paniqué.

6. Cependant, je suis heureux d'annoncer que les choses se sont améliorées. La dernière fois que j'ai accroché un Slim Jim, j'étais prêt. Il a percé la dalle du plafond d'Anderson Bevel Smith et était sur le point de me crier au visage, ses yeux remplis du feu malveillant des damnés. Je l'ai attrapé et lui ai cassé le cou avec la force d'un millier d'hommes justes. Je ne serai peut-être plus jamais le même et je ne serai plus jamais le bienvenu dans les bureaux d'Anderson Bevel Smith, notamment parce que je dois actuellement être exécuté par l'État de l'Idaho dans trois jours.

Mais j'ai fait ce que j'avais à faire, et je prie que Dieu ait pitié de moi pour les Slim Jims que j'ai cassés.